My tea's gone cold, i'm wondering why

I got out of bed at all

The morning rain clouds up my window

And I can't see at all

And even if I could it'd all be grey

But your picture on my wall

It reminds me that it's not so bad

It's not so bad...

Ну, кто не узнает эти строки?



Сижу на работе. За окном льет дождь. Свинцовые тучи... в этом все дело. Вот откуда этот серый цвет. Такое ощущение, что он поглащает все краски. Хочется свернуться калачиком, укрыться теплым, мягким пледом, взять в руку книжечку.. и не выползать из дома до тех пор, пока город не окутает мягкая белая пелена. А сейчас... что сейчас? Капли дождя, от которых не скрыться, сильный ветер... Если не жалко зонтик, то вперед и с песней!... но вчера я видела, как один мужчина долго тряс свой зонт, пытаясь придать ему более привычное состояние.

Рядом лежит книга. Вчера купила. Подходит ко всему. К погоде, к настроению, к жизни... Называется: "Мне бы хотелось, чтоб меня кто-нибудь где-нибудь ждал..." Хорошее название, правда?... мне понравилось. И я решила купить. Сейчас даже отрывочек зацитирую.. так, для общего представления...



"Не вижу тут никакой связи с весной...

Погоди-ка. Весна. Птички галдят на тополиных ветках с набухшими почками. Коты устраивают по ночам адские разборки, селезни обхаживают уток на берегах Сены. И еще влюбленные. Не говори мне, что ты их не замечаешь, они повсюду. Слюнявые поцелуи, шаловливые ручонки и ни одной свободной скамейки. Я от этого с ума схожу.

Шизею. Вот и все.



Завидуешь? У тебя никого нет?

Я? Завидую? Мне - одиноко? Неееееееет, конечно, нет... ты что, издеваешься?

(...)

Пффф, несешь невесть что. Не хватало мне только завидовать этим придуркам, задолбавших всех своим желанием. Черт-те что.

(...)

Ну, да, да, да! Я завидую! Что, не заметно? Может, тебе очки дать? А то ты не видишь, как я завидую, как дохну от зависти, как мне не хватает лююююбббвввввиии.

Не видишь, да? Ну, тогда уж и не знаю, что еще тебе нужно...



Сама себе я напоминаю персонаж художника Бретешера: девушка сидит на скамейке, на шее у нее картонка, на картонке написано: "Я хочу любви!", - и из глаз ее фонтаном брызжут слезы. Ну вылитая я. Всем картинкам картинка."



А теперь признайтесь, кто хоть раз так думал? Или примерно так... без Сены, без Бретешера?... Что ж... меня такие мысли (или примерно такие) посещали. И не раз. Например, вчера... холодно, поздний осенний вечер... а ты идешь по Невскому... яркий свет витрин... и машины... бесконечная цепочка машин. Богатство и нищита. На Невском это чувствуется особенно сильно. И твое одиночество (потому что на глаза попадаются почему-то только счастливые парочки..почему?)... если ты позволяешь себе думать об этом. Даже понимая, что такие мысли все равно не приведут тебя ни к чему. Хорошему, по крайней мере. Может, ты даже не так одинок, как тебе кажется... но если чего-то не хватает... и это чувство постепенно заполняет все твои мысли.. И ты пытаешься понять: чего же тебе так не хватает?.. Признаешься ли ты себе?



Впрочем, это на меня погода так плохо влияет. Обычно я себе как раз не позволяю думать об этом... так можно загрузиться на долгое, очень долгое время. А мне только этого и не хватало для полного счастья. Вчера я посетила дом книги... и провела там, наверно, час... купила 4 книги. Сначала 2, а потом еще 2. Вредно мне ходить в книжный с деньгами (я получила свои первые деньги на этой работе!!!! ). Книги - это моя любовь, периодически перерастающая в страсть. Эта та самая любовь, что на всю жизнь. И денег на нее не жалко. Еще поняла вчера одну вещь... если кто-то любит лицензионные диски, то я люблю качественно оформленые книги. Мне такую книгу читать как-то приятнее. Хотя, содержание все-таки важнее. Кстати, моя подруга Лена выбирает книги по внешнему виду... Мне этого никогда не понять. Очень часто за красивой обложой скрывается полная чушь. В прямом смысле слова - разочарование.

У меня опять наполеоновские планы. Завтра я собираюсь в боулинг с утречка (на этот раз решила собрать девушек... надоело ребят собирать... все в них хорошо, но планы свои они меняют постоянно). А потом в парикмахерскую! Ура!!! ... А в понедельник сдаю культурологию... что-то я забыла... ах, да!! установить время, когда я ее учить буду...



Все... убегаю... договорилась с сестрой сходить в магазин (в такую-то погоду! но охота пуще неволи... )... а потом домой! Новое приобретение к Новому году (заранее, чтобы к Новому году уже все освоить) - новый видак.. VHS и DVD... мир иногда весьма неплох... даже несмотря на погоду..

I've still got sand in my shoes

And I can't shake the thought of you

I should get on, forget you

But why would I want to

I know we said goodbye

Anything else would've been confused but I wanna see you again

@музыка: Dido.. =)

@настроение: вполне приличное с небольшой грустью.. погода шепчет... (займи и выпей) =)

---

о вреде фантазии...

Кто виноват в наших разочарованиях? Мне кажется, что мы сами. По крайней мере, в своих я точно виновата сама. И кто сказал, что мечтать не вредно?... очень даже вредно. Размечтаешься. А возвращаться на землю все равно придется. Падать больно. Летать хорошо, а падать больно. А одно без другого никак. И что же делать?...

Иногда даже просто планируешь что-то. А потом все срывается. Обидно. Иногда ты хочешь увидеть своих друзей. И иногда для этого недостаточно только твоего желания. А они не хотят. Или не могут? Не могут - не хотят. Это ведь не одно и то же. Но почему тогда так... неприятно на душе?... почему тогда так расстраиваешься?

@музыка: европа +

@настроение: растроенное..

---

я пытаюсь исправиться и оставить нормальную запись... =)

Оказалось, что я так давно не оставляла никаких записей... решила немного исправиться!

В среду мне закрыли больничный...после чего я сразу поехала сдавать русский. Зачет я получила. Хотя, мне, безусловно, повезло. Хоть в чем-то... и это приятно. Потом я два дня (четверг, пятница) работала. Один во вторую смену до 21 (!!!), а второй в первую, но потом еще 3 часа ждала консультацию по истории! И домой приехала только в 21! Разговариваю с Аленкой... вот, говорю, устала... с 8 на ногах... Она мне отвечает: тебе еще повезло! Я с 6!!! Мягко напоминаю ей, что я только домой пришла. Она мне: да я тоже только недавно вернулась! Мы с мамой в Миллер ездили!... Миллер - это торговый центр... Все-таки Аленка... иногда просто не понимает, что некоторые вещи несовместимы... и сравнивать их нельзя.

Ну, а вчера у меня был экзамен по истории!...оххх... мне опять-таки повезло. Потому что подготовиться толком я не успела. Но мне достался билет про ВОВ! А про нее любой рассказать может. Даже я, даже в таком состоянии. Надо так же заметить, что учитель не зверствовал, не заваливал... наоборот, все ушли с 4 и 5.... лишь те, кто ему вообще ничего не сказал, получили 3. В общем, он просто лапочка! У меня, кстати, 5!.... А все потому, что я вспомнила, какого числа началась война!... счастливая вчера была... Приехала, купила подруге подарок... и отправилась на ее ДР. Впервые покупала подарок за час до того, как пойти на ДР. Правда, все равно выбрала то, что было мне по душе. Очаровательная серебряная цепочка и кулончик... такое сердечко с фианитом... Я как-то сказала, что предъявляю к подарку, который выбираю для кого-то, самые высокие требования: он должен нравится мне. На самом деле... я очень люблю выбирать подарки... если только не в последнюю минуту. Я и получать подарки люблю... Но дарить мне приятнее... Самое главное, Вере понравилось...

Открою всем небольшой секрет: безумно приятно дарить подарок (пусть даже какую-то безделушку, мелочь) без повода... просто потому, что захотелось. Просто потому, что у дорогого тебе человека было плохое настроение. Или несчастная любовь. Когда от тебя ждут подарка... это уже не то и не так. А если без повода.... как приятно получить подарок и услышать: ты знаешь, я увидел эту вещь... и вспомнил о тебе... мне показалось, что она тебе понравится.

И неважно что это! Мягкая игрушка, брелок для ключей!... И пусть меня назовут романтиком... что ж!... так оно и есть... это неважно... важно то, что я дарила такие подарки... и это было...действительно здорово!

Увлеклась я что-то... Надо бы написать про сегодня... сегодня мы собирались в боулинг. Не получилось. Я расстроилась. Потому что мечтала о боулинге с пятницы!... а вчера все сорвалось. И сегодня я поехала искать себе пальто. Нашла сразу. Но мама решила, что стоит поискать еще. Когда ничего более не было обнаружено... мы приехали обратно и выяснилось, что опоздали минут на 15. Магазин уже закрылся. Так что завтра с утречка... поеду покупать это чудо... в котором я так элегантно выгляжу... Надеюсь, это пальто меня дождется. Ну, а вечером... зачет по культурологии. 20 вопросов. Я их еще не видела. Вот так. И чувствую, что сегодня даже не начну учить. Вряд ли. Устала. Не люблю ходить по магазинам в поисках нужных вещей. Почему Аленка это так любит? Может, я не по тем магазинам хожу? Или не с той суммой денег? Или не с тем настроением?... непонятно... но все эти поиски, примерки, сюсюканье продавцов... все это действительно действует мне на нервы.

Даже среди тысячи глаз.. я твои всегда узнаю.

В хороводе тысячи фраз! Подчеркну - люблю, скучаю...

@музыка: Динамит - Белый снег

@настроение: хорошее... =)

---

туман?..

Волшебные сны улетели

Растаяли словно туман

Всё то, что мы вместе хотели

Теперь превратилось в обман



Так просто бывает однажды

Так сложно сегодня понять

Осколки разбитого лета

Теперь никогда не собрать



Осени в глаза так смотреть нельзя

Осень открывает все секреты

В небе в облаках как найти тебя

Сон мой, где ты?

Весь город окутал туман. Белая пелена... вязкая, тягучая, холодная... и опасная.

Почти как мысли, которые окутали мое сознание. Так хочется заняться каким-нибудь делом!... развеяться!... сменить обстановку.

Зашла на один дневник... и встретила там такие знакомые слова... четверть, каникулы, уроки... !... И сразу такая ностальгия напала. Такое ощущение, что это было безумно давно... и дело даже не во времени. Разве много прошло? Скорее уж мало. Дело во мне. В том, что за этот промежуток времени я успела измениться. И дважды круто изменился мой образ жизни. Темп моей жизни. И так стало грустно. Светлая грусть, хорошая грусть. Не знаю, хотела бы я вернуться в то время. Может быть, ненадолго. Чтобы потом вернуться обратно. Сразу захотелось чего-нибудь новогоднего, рожденственского... чего-то доброго... запахи... елки и мандаринов (оччччччччень много...но почему они всегда так быстро исчезают?! знает кто-нибудь ответ на этот вопрос?! )... смех друзей... семья рядом... ухх... подарки!!! как приятно заранее искать подарок!.. а потом волноваться: "То или не то? Понравится или нет?!"... уххх.. я улыбаюсь... честно... Просто так приятно стало от этих мыслей. Приятно, когда в жизни есть что-то, что остается неизменным. Иначе как понять, верен ты себе или нет, если меняешься?...

@музыка: Буланова - Осени в глаза

@настроение: Как хочется снега... чтобы мелкий - мелкий... и радостные лица вокруг! И знакомых, и незнакомых людей! =))) Первый снег всегда приносит радость!.. =) Впрочем, до воскресенья я подожду... =)

---

Пустой день...

Температура в норме. Зато сил нет. И что с этим делать как-то непонятно. И где их найти как-то тоже непонятно. А еще всякие дурные мысли лезут в голову. Я все-таки жуткая трусиха... стоит заболеть... и все!... готова писать завещание!

На самом деле, настроение не очень-то веселое. Нужно готовиться к двум зачетам и экзамену, которые будут аж на след. неделе. Я, разумеется, ничего не знаю!... вернее, знаю, но как-то маловато и слабовато!... печально, да?...

Залезла на сайт... в онлайн гадания... Мне было сказано, что если и есть кто-то, кто мешает моему счастью, так это я сама. Я удивилась. Потом мне добавили, что из-за моих страхов разделить с кем-то свои чувства, стать частью какого-то целого, я могу упустить свой шанс... и лишиться счастья. В общем, пальцем в небо. И сама ведь знаю. Но когда тебе все это высвечивается на сайте.. забавно. Как же говорится?... Если вы хотите получить правдивый ответ, то правильно сформулируйте свой вопрос.

Какие-то невеселые мысли... мне противопоказано безделье... сразу лезут глупые мысли в голову...

@музыка: тишина..

@настроение: чувствую приближение депрессии... =(

---

фотки, обещанные многим фотки!...

Отсканила пару фоток... а то уже стали намекать, что я хочу подольше сохранить инкогнито... А вот и ничего подобного!!! Просто не было времени и возможности отсканить фотки!... а сейчас... отсканила...парочку... Ищите в комментах... кому интересно...

---

Здрасьте, приехали!!!...

Я заболела. Просто вчера проснулась с температурой. 37,8. Вызвала врача. На работу не пошла. Дали больничный. Сказали, что закрыть его пока нельзя. Страховой полис нужно прикрепить ко взрослой поликлинике. Вот так вот. Бумажки... А вечером температура подскочила до 38,8. Думаю, на мне можно было жарить яичницу в лучших традициях мультов Диснея.

Сейчас температура где-то 37... я уже успела забыть... как это "приятно", когда чувствуешь все свои косточки. И сил нет. Ни на что. Чего делать с завтрашней практикой по русскому? Готовиться я все равно не могу в таком состоянии. Но учить что-то к еще одному зачету!... это ж ужасно!... вовремя!... как все вовремя!... и болезнь эта... уххх..

Почитала избранное... на комментарии сил уже не осталось... Поползла отдыхать...

@музыка: Тутси - Самый-самый

@настроение: паршивое...

---

=)

Вчера расправлялась с внезапно навалившейся депрессией. В принципе, довольно успешно. То, что я сегодня смогла выспаться... да еще и солнышко на улице... очень помогло делу. Настроение сейчас очень даже ничего... Правда, скоро на работу... но я этому, если честно, даже рада. Вчерашнее свободное воскресенье обернулось кошмаром!... Я абсолютно отвыкла от пассивного отдыха... ну, и всякие там разочарования.... в общем, сегодня я работаю, учусь.. практика по культурологии... Печально, но зачета автоматом мне не получить!...

Все!... убегаю на работу... Иначе опоздаю... нельзя!...

@музыка: Глюкоза - Шуга

@настроение: отличное!.. =)

---

Прошла несколько тестов... от нечего делать...

Баланс Ты удивительным образом сочетаешь в себе несочетаемое - логику и ясный ум и эмоциональность. Ты не бросаешься в крайности - не становишься занудой, но и не всецело подчиняешься чувствам и желаниям. В тебе гармонично развиты обе эти движущие силы - разум и чувства, а такая гармония - большая редкость. Так что ты в полном праве гордиться собой!



Умничка Если у кого-то возникает вопрос, или кому-то требуется совет - это к тебе. Все знают о степени твоей эрудиции, и большинство подозревают высокий интеллект. Ты всегда точно знаешь, что нужно делать, чтобы быть в хорошей форме, а если ты еще и подтверждаешь свои знания на практике - тебе цены просто нет!



Мир как калейдоскоп Ты - человек настроения. И твоё восприятие мира меняется всякий раз, как ты радуешься или огорчаешься. Такая гибкая позиция имеет массу преимуществ - тебе вряд ли наскучит однообразие мира, потому что для тебя оно просто не существует. А твои близкие никогда не соскучатся с тобой - ведь ты бываешь такой разной.

@музыка: Enrique Iglesias - Hero

@настроение: на нуле..

---

вдох - выдох... главное - спокойствие...

Я вижу тебя все реже, реже

Такое ощущение, что кто-то меня режет

В зеркало смотрю как в грязную лужу

Удивительно, что я никому не нужен

Я говорю с тобой, мне хуже, хуже

Безудержные мысли - они все кружат, кружат

В сомненьях заблудился, как в глубокой чаще

Но образ твой во мне все чаще, чаще...

Чай вдвоем - Моя

Похоже, все планы на завтра отменяются... поеду встречать маму... круто. Хорошо, что я увижу маму. Плохо, что в след. воскресенье я, возможно, опять не смогу встретиться с ребятами...



PS Кажется, папа купил бутылку апперитива Xeven?... хмм...

@музыка: Фабрика... сначала Отпустить любовь, потом Не всерьез...

@настроение: больно, грустно, отвратно...

---

Сегодня попала в аварию. К счастью, небольшую. А случилось это так: возвращаюсь я домой с работы. Звоню Аленке. Спрашиваю, ты где?.. Она говорит: на трамвае еду!.. Я дождалась на Пионерской этого трамвая, смотрю, а она оттуда вылезает. И Слава тоже. Я спрашиваю: Ты куда? Она мне: на маршрутку! Я говорю: а как же трамвай? ДР, говорит, у папы, тороплюсь домой (раньше сказать не могла). Я долго думала, стоит ли ехать на маршрутке. Не знаю почему, но ехать не хотелось. Теперь уж и не помню точно... не то денег жалко было, не то интуиция проснулась. Потом выяснилось, что Слава нас покидает и едет на тренировку. Алена, разумеется, предлагает сесть рядом с водителем (это ее любимые места). И тут у меня опять шевельнулись нехорошие мысли. Не то, чтобы совсем уж не хотелось садиться, но смутное сомнение было. Подождали пока маршрутка заполниться, заплатили деньги... едем. Я показываю Аленке 3 фотки, которые у меня с собой были. Про себя тут же отмечаю, что водитель (молодой, в принципе, парень.. лет 26, наверно) какой-то загруженный. И так получилось, что когда я убирала фотки в пакет, то слегка наклонилась... тут же в голове появилась такая мысль: вот если водитель сейчас резко затормозит, то я головой так хорошо приложусь... Мысль была неприятная и необычная. Не подумайте, что я думаю об этом каждый раз, когда еду на маршрутке, собственно, потому эта мысль меня и не обрадовала. В общем, я поспешно выпрямилась. Повернулась к Аленке и стала ей что-то рассказывать... я даже не помню что... и через минуту... не то выражение лица водителя, не то еще что-то... поварачиваю голову и вижу, что сейчас мы врежемся (даже мысль мелькнула: неужели действительно врежемся?!). Водитель резко тормозит... но не успел. Слегка головой я все-таки ударилась. Хорошо, что не сильно. Водитель пару секунд смотрит на чужую машину, после чего молча достает деньги и начинает отсчитывать... Эхх... жалко беднягу... сказал, что сам виноват (его какая-то тетка тут же спросила)... А Аленка догадалась спросить, когда он ей деньги возвращал: а вы имеете право деньги возвращать?... Он ей ответил: Девушка, давайте мы это с вами попозже обсудим?...

Вот так вот... Прислушивайтесь к своей интуиции!... Лучше перестраховаться из-за неясного опасения, чем потом спрашивать себя: почему ты этого не сделал?...

Теперь сижу... думаю... все-таки сколько в жизни может произойти всякого... внезапного... вдруг не успеешь сказать кому-то самое главное?...

Может, я ударилась сильнее, чем думаю?...

Эхх... чего с завтрашним днем не понятно. Идем в боулинг или нет?... Слава сказал, что Игорь - связующее звено. Если он не идет, то они с Аленкой идут куда-то вдвоем. Алена тут же заявила, что Игорь обязан пойти. Разумеется, потому, что ей хочется в боулинг. А со Славой вдвоем они туда точно не пойдут... Такой уж человек Алена. Иногда говорит, не думая. Получилось, что со Славой она никуда не хочет. А Игорь молчит... на смс не ответил... на работе, наверно...

@музыка: Покоя нет из Служебного романа...

@настроение: спокойное... задумчивое...

---

Для всех!... =) (а особенно для Фионы)

Хочу поделиться с вами одним светлым и добрым стихотворением!... (Оля, ты знаешь, оно одно из моих самых любимых.. Спасибо тебе за него! ) Кстати, автор стихотворения появляется сейчас на моем дневнике... так что... комментарии никто не отменял!

Мой Ангел - Baltic Wind



На плече моем - добрый и чуткий,

Не снимая неоновых тапок,

Ангел мой задремал на минутку,

Наклонив свою голову набок.



Он устал разгонять неудачи

Из унылых, безрадостных будней,

Кутать мысли в индиговый плащик

От суровых, декабрьских студней,



Греть ладонями лучик надежды,

Что почти умерла в моем сердце

Без сапог и без зимней одежды

За примерзшей, захлопнутой дверцей.



Он устал от зимы в моих чувствах,

От моей бесконечной простуды.

Задремал - утомленный и грустный,

Что ж, теперь я беречь его буду.



Улыбнусь в озорные кудряшки

И поверю в приятную небыль:

Полночь льет из разбившейся чашки

Молоко в синей скатерти неба.



=19.04.04=

@музыка: радио Европа-плюс... сейчас как раз реклама!.. =)

@настроение: хорошее...

---

Все хорошо, что хорошо заканчивается!... =)

Сегодня какой-то необычный день... начался он с того, что я проспала... Но Юля меня пожалела... она сказала: иди во вторую смену, а я посижу в первую. А потому я даже смогла поспать еще часок...

Потом я быстрым шагом (не бежала!) шла на остановку (трамвай увидела) и чуть не упала. Там была такая нехорошая грязь... к тому же, сегодня все утро моросил дождик... ну, и нога у меня поехала куда-то... просто чудом я не упала (ох, видно, мне совсем не хотелось оказаться в этой грязи!!!)... в стоящей рядом машине сидел какой-то мужик, так он на меня так смотрел, когда я проходила мимо!!! Вероятно, я весьма живописно махала руками, пытаясь поймать равновесие... На трамвай я, кстати, все-таки успела....

Работа... на работе вдруг перестала работать база (там все данные о студентах) и интернет. Оказалось, что в главном корпусе вырубили свет. Соответственно, вся сеть... ну, не в рабочем состоянии. Потом свет им включили, мы успокоились, стали работать. Где-то часов в 18, когда все уже благополучно испарились... и в деканате осталась только я (и моя сестра, которая зашла чаек попить), вырубили свет. Во всем корпусе нет света!... Кто-нибудь ходил по своему универу, когда нигде нет света?... Потрясающее зрелище!!!... Мы с сестрой попили чаек в полной тишине... потом мыли наши чашки... подсветка сотовых... полезная вещь!!!.. Потом ко мне завалилась половина моей группы... и я им стала выписывать направления на наш зачет... (чтобы они без меня делали? Алевтина Викторовна уехала... и только я заранее попросила у нее разрешения выписать нам направления )... причем, в это время на улице совсем стемнело и номера зачеток я пыталась увидеть опять-таки (!) при помощи сотового!... Потом я закрыла деканат, еле нашла в темноте охранницу , отдала ей ключ.. и мы поехали на Марата сдавать экзамен. Приехали заранее... и тут кому-то пришла в голову гениальная идея: купить преподше цветы!.. Тут же кто-то высказался: а не разозлится ли она?... Я уверила, что надо только сказать правильные слова... мол, простите нас, таких-сяких, что вовремя не сдали... Примите в знак нашей благодарности... этот скромный букетик.... Ну, и все в таком духе. Все согласились и мы пошли за букетом. Заходим на рынок (11 девушек), а там... лица кавказской национальности... "Девушки!!! Сюда идите!! К нам!.." Уххх... и на рынке в такое время (около 20), ест-но, никого нет. Ноль внимания, фунт презрения. Идем к цветам. Мнения кардинально расходятся... девушки тоже разошлись кто куда... Далее мои комменты... "Этот букетик? Да его надо вместе с лупой продавать! А вы хотите его от всей толпы подарить?!... Кто, что?... Лилии?? Помилуйте!!! Лилии на любителя! У некоторых от их запаха голова болит (я, конечно, против них ничего не имею, но букет-то не мне и не тебе!)! Что? Гвоздики? Я против! Этот букет? Да он от 700р. (как минимум!) Тюльпаны? Не в этом сезоне!.." Продавцы в один голос предлагают каждый свое (что я вообще-то терпеть не могу). Ситуация, на самом деле, удручающая. Так можно до утра выбирать. Я посмотрела, подумала... Потом собрала всех в кучу (это после деканата... как начала командовать, так не остановиться... ) и сказала: Граждане, мы теряем время! Кто против роз?... Никто?... Чудесно! Покупаем розы! Не ново, зато не стыдно!... Потом быстренько собрала со всех деньги (у меня-то их сегодня как раз не было... хорошо хоть не только у меня)... смотрю, им уже какие-то розы вытаскивают.. подошла, посмотрела... одобрила... на чей-то оклик: давайте лучше белые! (кто-то сначала безумно хотел купить белые... или даже чайные) Кааак рявкну: никаких белых! Давайте эти!... В общем, всех построила... Что, в принципе, совсем на меня не похоже... хоть мне и говорят, что овны - лидеры... но я всегда полагала, что исключение... Просто старосты не было (обычно она у нас командует), а остальные явно долго бы еще решались на что-то определенное... ну, я и взяла временное руководство в свои руки. Потом вдруг выяснилось, что почти никто ничего не учил... так... кое-что кое-где... а некоторые еще и не успели скрепить свои работы. Я впервые заволновалась... а вдруг не поставит зачет?.. Дождались мы конца пары... подходим к аудитории... и тут вопрос: кто говорить-то будет? и букет вручать?... Разумеется, решили, что я!... Ну, букет я взять не успела, но... (так и быть) сказала небольшую речь... Мол, это вам, как возмещение вашего свободного времени! А то мы вам как снег на голову свалились!... Преподша подобрела... и быстренько нас опросила... простила даже то, что работы были не закреплены... 10 зачетов... и лишь одной девчонке велела пересдать. И то... не пошла бы она одной из первых... думаю, она бы и ей зачет поставила. Мне так вообще повезло... она спрашивала меня то, что я знала. Хоть какой-то плюс оттого, что я так долго пыталась сдать этот зачет. Каждый раз я честно пыталась что-то выучить в метро (и на работе) ... А так как сегодня был дубль три... то что-то я определенно знала. После чего мы веселые отправились домой.

Такая вот комедия!... Все хорошо, что хорошо заканчивается...

Сегодня (уже сегодня) я работаю... с 10 до 15... потом постараюсь чего-нибудь написать по культурологии... т.к. в понедельник у нас практика... а зачет автоматом... это мечта. В воскресенье... чего там в воскресенье я еще не знаю.. но времени точно не будет. Если не смогу встретиться с ребятами, то поеду встречать маму. Мама приезжает! На этой веселой ноте... хочу закончить пост и пойти спать...

@музыка: Разлука... из Гардемаринов...

@настроение: довольная.... =)

---

всякие разные мысли...

Даже не знаю, что и написать. Так устала, что даже мысли разбегаются... Завтра работаю, послезавтра работаю. Завтра постараюсь сдать этот зачет. Если только преподаватель наша не пошлет всех нас в который раз... Надо срочно учить все, что мы успели законспектировать на лекциях по русскому, чтобы на практике (на след. неделе) все ответить и получить зачет автоматом... Надо найти где-то учебник по культурологии, законспектировать все ответы на все вопросы... опять-таки чтобы получить зачет автоматом. И учить историю. Экзамен. Вернемся к нашим баранам. Мой баран - это история. И я постоянно к нему возвращаюсь (уже третий год, если быть точной)... Даты. Для меня это ужасно!... с моей-то памятью... даже не смешно. История была бы прекрасным предметом (лично мне она очень интересна... особенно некоторые темы), если бы ее не надо было бы сдавать.

В общем, одно сплошное надо. А мне некогда. И сил нет. Про желание я, в принципе, молчу! Единственный выходной - воскресенье. Но если я не проведу его спокойно, с друзьями, то сил у меня ни на что не будет. И попробуй объясни потом своему сердцу, что такое надо. Когда оно, несчастное, полагает, что знает... как должно быть.



...хочу снега... сегодня поняла, что уже готова к этому... белое покрывало... мягкое, красивое. И снежинки... почему-то появилась навязчивая идея... хочу, чтобы он был рядом, когда выпадет первый снег... а это невозможно... слишком уж редко я его вижу.. Снежок, ну выпади в воскресенье, умоляю!

@музыка: Garou - L`Adieu

@настроение: устала.. гнетет воз проблем... как бы пережить следующие две недели?...

---

То, что занимало мои мысли сегодня...

Как странно. Странно, необычно... когда твое настроение так зависит от другого человека. От одного человека. Не от многих, а от одного. От того, что он сделает или скажет. Как посмотрит. А иногда даже оттого, что тебе про него расскажет подруга. Впервые попадаю в такую ситуацию. Иногда это изумляет, иногда веселит, иногда раздражает, а порой просто удивляет. Одно могу сказать точно... для меня это так непривычно!...

Когда я перестала быть свободной девушкой и стала дикой девушкой? Которая боится быть вместе с кем-то, боится зависеть от кого-то, боится разделить свои мысли и чувства с другим человеком? Не знаю. Кто-нибудь испытывал что-нибудь подобное?...

Представила сегодня ненадолго, как будто я прихожу вечером домой, звоню молодому человеку.... рассказываю, как прошел мой день... спрашиваю: как дела?... и где-нибудь в разговоре вставляю: я тебя не видела 14 часов (к примеру) и ужасно по тебе скучаю!... Если честно, хотелось посмеяться. Звучит как анекдот. Но моя реакция и заставила меня задуматься... где заканчивается свобода и начинается... я не знаю что... дикость? одичание?

И можно ли считать современные парочки менее одичавшими?... учитывая, что все их чувствах (зачастую) всего лишь подделка, фальшивка, игра на публику?...

Кто-нибудь может ответить мне на эти вопросы?...

@настроение: хорошее... =) не смотря на такие мысли..

---

Гимн человеческой глупости!... (в частности, моей)

Чудак-человек!... Сегодня проснулась в весьма хорошем настроении!... А все почему? Потому что вчера легла спать в хорошем настроении!... Ну, а вчера я легла в хорошем настроении потому, что решила погадать... и поняла одно: все свои догадки я построила сама... а ответ карт... Просто оказалось, что я еще не готова расстаться с надеждой!... И снова стала на что-то надеяться...

Сама себе поражаюсь... но все-таки это лучше, чем отчаянье...

@музыка: Genie In A Bottle - Christina Aguilera

@настроение: в принципе, очень даже ничего... =) По крайней мере, я чувствую себя одним целым.. а не тем, что разлетается на кусочки...

---

Свобода... где она?...

Вечное торможение дневников действует на нервы... странно, но факт. Кое-что мне еще не безразлично.

Бывает так - на сердце ночь...

И ты зовешь друзей помочь.

Именно это я и сделала... Сначала позвонила Вере. Я поняла, что только она может меня понять. Она и поняла, выслушала. И даже не сказала как всегда: Аня, забей!...Что меня, если честно, порадовало... потому что как раз забить я не могу, хотя хочу. И даже постараюсь сделать. Но об этом чуть позднее... Потом поговорила с Аленкой (вернее, переписывались смс-ками). От отчаянья. И по глупости. Потому что она абсолютно не знала, что написать мне в утешение... Предложила зайти в чат и поискать там своего принца. Так и сказала - принц. И я поняла, что это пустой номер. Мы друг друга не понимаем. Но искреннее желание приободрить все-таки немного успокаивает. Виталька из далекой Москвы посоветовала послать Марину далеко и надолго... И удивилась тому, куда смотрит Женя? Мол, я же лучше!!! На этом опрос друзей я закончила. И пришла к след. выводам:

1. ничего пока не планировать на субботу и воскресенье... не знаю, смогу ли я его не видеть, но видеть мне его точно противопоказано (когда рядом есть Марина)... так что в конце недели посмотрим.

2. перестать вести себя глупо и по-детски. Потому что мое поведение в субботу - обычная истерика. Ну, не совсем нормальное - это точно. Теперь о моих чувствах знает Слава. А это ни к чему. Чем меньше народу знает, тем лучше.

3. перестать доставать всех друзей и знакомых разговорами о Жене. И поменьше упоминать его в дневниках.

4. думать о нем как о друге.

5. так как времени свободного у меня почти не будет всю неделю, то занимать его ничем не надо. Хоть это плюс.

6. посмотреть на общую фотку 9-го класса, где он учился. Надеюсь, он там выглядит жутко... Как-то прочитала, что нужно выкинуть все фотки, кроме той, на который парень выглядит так, будто его мучает морская болезнь...

7. и последний пункт... перестать дергаться, когда слышу имя Женя (все-таки так зовут не только его). И не глючить. А то он мне уже три раза привиделся.



Кстати, на счет того шага, который я собиралась сегодня сделать. Так просто. Женя не пошел сегодня с нами. И я мучилась навязчивой мыслью... мне все время казалось, что он с Мариной. Глупо. А когда вышли из метро...первое, что я услышала... песня Булановой: Белая черемуха скажи: почему он не со мной? Белая черемуха скажи: чем я хуже той другой? Собрала все свое чувство юмора. Посмеяться не получилось. На улыбку тоже не хватило. Только на ухмылку.... И то спасибо. Раз чувство юмора возвращается, значит, все не безнадежно. Теперь, согласно п.4, он мой друг. А значит, меня это не касается.



Читала сегодня книгу (там все закончилось очень мило, отчего на душе стало совсем паршиво)... Вот отрывок из нее:

" - Мне больше нравится французское слово, - начал Билл. - Знаете? Оно звучит так, как это и должно звучать. L'amour. Думаю, оно включает в себя все. Обе грани любви. Любить и быть любимым. И, отвечая на ваш вопрос, - да, я считаю, что для мужчин и женщин любовь едина. Это L'amour, и это единственное объяснение всему. Если здесь вообще нужны объяснения.

- L'amour - это легко? - с драматизмом в голосе вопросила Джоди.

- Нет, иначе любовь не была бы тем, что она есть. И главная сложность в том, что надо быть готовым к этому чувству и одновременно знать, что она... что другой человек никогда не ответит тебе взаимностью. И ты надеешься, что все изменится, но не знаешь этого наверняка. И ты ушел бы, если бы на это хватило здравого смысла, но ты этого не делаешь.

- Почему?

- Потому что где-то в глубине души веришь, что сумеешь чем-то помочь этому другому человеку, что-то сделать для него... и ты остаешься.

- Но ведь это же мученичество? - вклинилась Джоди.

- Что ж, для меня это часть любви.

...

- Любовь - это боязнь. Боязнь открыть свои чувства. Поэтому порой приходит в чужом обличье, - задумчиво добавил он. - И даже если обличье любви ужасно, это не имеет значения. - Он помолчал мгновение и повторил: - Думаю, любовь - это боязнь открыть собственные чувства. Любовь - это когда готовишься быть отвергнутым."



Вот такая каша у меня в голове... И даже в каждой попсовой песне о любви появился смысл.. караул!...

Завтра работаю и учусь. И надо сказать, я этому рада. Буду изображать счастье и радость. До тех пор, пока силы есть. А там... нет, я не верю, что я так легко и просто смогу забыть его, составив план из 7-ми пунктов. Но запихнуть куда-нибудь подальше... и сделать вид, что ничего не было. Пожелайте мне удачи!... удача и ваша поддержка... и все будет отлично!

@музыка: Чай вдвоем и Жасмин - Бывает так (кто бы мне нашел эту мп3?)

@настроение: больно... но уже как-то поспокойнее... главное, отвлечься и не думать...

---

Вот такой вот день... когда рушились надежды и на их месте строились новые...

Сегодня писала пост на работе... так плохо стало, что мне было необходимо написать это. Сразу стало как-то легче. Стряхнула с себя оцепенение, взбодрилась, собралась и поехала встречаться с ребятами. Вполне мило беседовала с Мариной. Хотя, если быть точной, не давала ей и слова вставить. Женька подъехал позже... собственно, цель поездки и встречи - покататься на мопеде (ххммм... они ведь мопедами именуются?... или как?... ну, ямахи там всякие...), который принадлежит Женькиному брату. Я, если честно, ни разу на таком не каталась. Хотя, у моего друга такой был, но подружились мы, когда он его уже продал и купил мотоцикл. Кстати, на мотоцикле я тоже ни разу не каталась. Друг называется.... Впрочем, все это так... вступление... а от главного я отвлеклась... Покаталась я... Спасибо Славе. Два раза он меня так круто прокатил (а вот Женя видите ли замерз!!!)!!!... Повезло Аленке... хоть я, такая подлая, отговаривала ее встречаться со Славой (по причине того, что он ей всего лишь как бы нравится), но теперь я точно знаю, что была не права!!! Да еще как!!!... впрочем, она тоже мне вчера сказала (когда я узнала, что Марина едет с нами, и все мое жизнелюбие улетучилось!): "Как хорошо, что у меня есть Славка! И он не обращает внимания ни на каких девушек... кроме меня." Я чуть не разревелась на этом месте... Но все-таки я рада за них... смотрятся они вместе... и это здорово!

А вот Марина к Жене прилепилась так, что моментально перестала быть для меня симпатичной девушкой... (вряд ли кто-то будет винить меня в отсутствии объективности) Я, правда, так и не поняла, как он к ней относится... и если честно, опасаюсь этого...

Но один удар я получила сильный.... мы уже собирались уходить (уж очень было холодно, зимой так не замерзаю, как замерзла сегодня.... да еще внутри мела метель...сугробы...где тут согреться?), но Марина решила остаться с Женей!!... мило!... К этому моменту мое настроение и так сложно было назвать хорошим (к счастью, это не вызвало подозрений... все-таки холодно, я замерзла... чему радоваться?), но после этого... Так плохо мне не было даже вчера вечером... огромным усилием постаралась взять себя в руки... не получилось. Вернее, не очень. Сначала я безумно расстроилась. Потом разозлилась (Слава даже поинтересовался между делом, не дерусь ли я, когда злюсь). А потом совсем здорово... Начала себя ругать!... такой резкой самокритики у меня давно не было... Не думаю, что кто-то мог не догадаться, в чем дело (или... как говорит моя сестра... где собака порылась). По-моему, Слава все понял. Вернее, я почти в этом уверена. А еще я думаю, что он не будет распространяться на эту тему. Не тот человек. Попрошу завтра прощение за свое жуткое поведение. Хотя, я их даже веселила периодически... Потом долго благодарила Славу и Алену. За прекрасно проведенный вечер. Иронически. Еще чего-то добавила... Слава подумал и сказал: Вот ты ничего не сказала такого... гадкого. Но все равно такое впечатление... такое ощущение... (далее он скорее показывал, чем объяснял словами)

Вот так!... пришлось объяснять ему, что со словом я дружу... и знаю: как, что, когда и с какой интонацией сказать, чтобы все сразу поняли, о чем я. Даже если я не заявила об этом прямо. Но его слова все равно восприняла как комплимент.

Приехала домой. Подумала обо всем. И решила, что если я сейчас же не сделаю что-нибудь, то будет поздно. Если не поздно уже... Завтра... если мы поедем в боулинг (надеюсь, Марина не едет с нами... впрочем, мы с Аленой сделали все, чтобы этого избежать)... то я сделаю что-нибудь... постараюсь... страшно... как будто маленький ребенок делает свой первый шаг. Только этот шаг я должна сделать навстречу человеку. И не понятно, нужен ли ему этот шаг.

Впрочем, я даже плохо представляю, что это будет за шаг... и сделаю ли я его... знаю только, что одна мысль согревает меня. Женя не приглашал Марину! Она услышала, как ребята обсуждают эту встречу, и напросилась ехать с ними... вот так!... Спасибо Славе! Видимо, понял, что я чувствую, и рассказал это... иначе бы я не нашла в себе силы поехать завтра куда-нибудь...



Хочу напечатать еще один Олин стих... (Оль, просто он настолько в тему!!!...)... думаю, вам он понравится....



Шаг - Baltic Wind



*Марии Живе*



Шаг от бездумия к нежности,

К светлой твоей открытости.

От пустоты до безбрежности

Юному деревцу вырасти,



Вырасти, листьями-птицами

До предрассветной туманности,

Небо обнять и не выбраться

Из глубины его странности...



Видеть глазами дождливыми

Мир от простого до сложного,

Вылепив статуей глиняной

Сердце в руках у прохожего.



Сердце, в руках у случайного,

Но так по-странному близкого...

И до кольца обручального,

Транспортного - только б выстоять!



Чьей-то поверив безмерности,

Тихо мечтать "Вдруг получится?.."

Шаг от незнания к верности

Сделать.

И больше не мучаться.

5.09.04



PS Особенно выделены те строки, которые мне понравились...

@музыка: 311 - Love song (советую всем...)

@настроение: не знаю... как будто я разделилась на две части... одна умывается слезами, вторая рвется в бой... что поделаешь? "Love is a battlefield"!

---

"I'm too lost in you..."

Только что написала Аленке, что мне грустно. Какое вранье! Разве слово "грустно" может передать хоть часть моего состояния, моих эмоций?!... Куда как ближе к правде заявить: такое ощущение, что меня переехал танк. Пустота. Безразличие. Как будто из воздушного шарика выпустили весь воздух. Как будто я разлетелась на части, а потом кто-то неумело (а может просто небрежно?) собрал меня по кусочкам...как мозаику... да только собрал неправильно. И сказал: живи дальше. А как так жить - непонятно.

Но это все лирика... кому интересна лирика? А что случилось на самом деле?... Пустяк, мелочь... только из-за этой мелочи я сегодня опоздала на работу... на 30 минут.... просто потому, что утром собиралась очень медленно, через силу... мне было все равно. Просто из-за этой мелочи я не могу улыбаться. Даже через силу. Никак вообще. Будто бы и не умела никогда. Пришла на работу... поймала на себе Юлин взгляд... если бы она не убежала на занятия, то я бы уже подверглась допросу. И главный вопрос: что-то случилось? Почему ты две недели сияла, а теперь ходишь с таким видом... "в общем, все умерли"?... Мне даже смешно говорить о том, ЧТО случилось... Ведь действительно, ничего не случилось!!!... Просто вчера позвонила радостная Аленке... и давай смеяться по поводу и без... просто потому, что настроение хорошее... просто потому, что я их увижу... увижу Женю. И вдруг Алена говорит: Ань, только ты там не очень распространяйся... Я ее спрашиваю, о чем она говорит... вот оно!... Сюрприз!!!... Марина едет с нами!... (в прошлый раз мы с Аленкой ехали в трамвае, и я долго распространялась, как это обломно, что нас так много. Что мы не едем в нашем прежнем составе в боулинг. Выяснилось, что Марина тогда сидела рядом... интересно, она все слышала? Хотя, вроде как я не связывала свое дурное настроение с Женей... или я просто не помню?) Печально. Как раз сегодня у меня нет сил притворяться. И не поехать я не могу. Какое-то ослиное упрямство. С одной стороны... я знаю, что мне будет неприятно, даже, может, больно. С другой... не поехать - значит, отступить. Вчера я думала об этом... сначала разозлилась, потом огорчилась... а сейчас полное равнодушие. Никогда такого не было. По крайней мере... не из-за парня.



PS Работа - это хорошо... да, да.. Oburi я признаю это... Вот только моя работа не помогает забыть или отвлечься... хочется убежать, сесть в маленький уголок или накрыться одеялом... и не вылезать... и чтобы никто не мешал, не приходил, не спрашивал. Потому что нет сил отвечать на вопросы... зачетка? сюда, пожалуйста, положите... забрать с продления? Вот тут по алфавиту смотрите.. (девушка, а по фамилии?) Нет, блин!!! По имени! Или по отчеству!!! Или вообще по номеру группы, учитывая, что номер группы состоит из чисел! Ну, ЧЕМ они думают?... или они не думают?... Надо набраться сил, позавтракать (сегодня утром я только попила воды и проглотила бутерброд), взбодриться (насколько это вообще возможно...хотя, почему бы и нет?) и ехать в Политех... Всем мило улыбаться, а то на вопрос: почему ты такая горем убитая (и все прочие вариации на ту же тему)? я сразу отвечу: потому что с нами едет Марина... и так далее, и тому подобное... и даже Жене скажу, что он мне нравится. Потому что у меня состояние такое. И даже пить ничего не надо. Потому... пошла я завтракать...

@музыка: тишина...я бы и поставила что-нибудь, но В.А. не любит музыку... вот так... но в голове крутится песня Sugababes - Too lost in you...

@настроение: туши свет, бросай гранату... полное уныние...

---

... не могла не написать про это! =)

Хе-хе... такой пост накатала! Даже сама себе удивилась!... У кого хватит терпения все это прочитать?

Но забыла написать кое-что важное... ехала сегодня на работу (ведь даже опаздывала!), но не могла не обратить внимание на такой вид: туман... и его прорезают солнечные лучи!!!... так красиво.... мне это напомнило мою жизнь в настоящее время..

@музыка: Cross My Heart - A-teens

@настроение: =)